Category Archives: trivia

De beste artikelen van 2013

Sinds het begin van 2013 vallen we het internet lastig met triviale kennis die te belangrijk is om niet gedeeld te worden. Sommige artikelen zijn vaker bekeken dan andere. Alhoewel alle triviale kennis uiteraard gelijk is is sommige kennis toch wat gelijker dan de rest.

Zo worden Duitse tegenkoningen blijkbaar niet boeiend geacht… Arme Heinrich werd maar door één bezoek vereerd. Gelukkig werden een hoop artikelen een stuk vaker gelezen. De volgende artikelen hebben allemaal de top 10 gehaald.

10. Over de naakte molrat en de haai

Of het komt doordat mensen gefascineerd zijn door dieren die weinig tot geen kanker krijgen, of het plaatsten van het woord ‘naakt’ in de titel is niet geheel duidelijk, maar de naakte molrat wist de top 10 net te halen.

9. Evolutionaire uilskuikens

Dodo’s mogen dan evolutionaire uilskuikens zijn, ze hebben het postuum wel tot de 9e plek weten te schoppen.

8. King Lier: een Oranje bastaard

Vooral via zoekopdrachten van Google kwamen bezoekers voor het artikel over Pim Lier, een van de oranje bastaarden. Mensen zijn vooral benieuwd of ie nog leeft. Daar moeten wij het antwoord op schuldig blijven, maar zo ja, dan zou hij nu 95 jaar zijn.

 7. Thomas Midgley jr. de grootste vervuiler ooit

De persoon die in z’n eentje verantwoordelijk is voor een wereldwijde daling van het gemiddeld IQ met een punt of 4, staat op de 7e plaats in de lijst. Redelijk terecht, als je bedenkt dat dat niet eens zijn enige bijdrage was aan de wereldwijde ellende.

6. Hoe Rusland zijn schulden wilde afbetalen…

Rusland is nu niet altijd de meest eerlijke speler in de wereldpolitiek en dat was een jaar of 20 geleden niet veel anders. Duikbootje, iemand?

5. Mammoet over de houdbaarheidsdatum

De afgelopen feestdagen zullen er in heel Nederland wel weer wat specialere dieren op tafel hebben gestaan dan de standaard varkens en kippen, maar mammoetcarpaccio zal er ongetwijfeld niet bij zijn geweest. Maakt niet uit, het schijnt toch niet zo lekker te zijn.

4. Waarom Pandas dood moeten…

Luie bamboevreters, dat zijn het.

3. Filet Americain

Een hoop van onze bezoekers komt via Google binnen. Een groot deel daarvan is op zoek naar de ‘oorsprong van Filet Americain’. Laten wij daar net over geschreven hebben. Het is wel de vraag of alle bezoekers zien op welke datum wij dit bericht geplaatst hebben…

2. Waarom Fernandes zo populair is in Suriname

Met een scheutje wetenschap en een snufje extrapolatie is voor bijna alles een verklaring te vinden.

1. De degenkrab

In tijden van crisis zijn mensen blijkbaar zeer geïnteresseerd in manieren om snel geld te verdienen. Het feitje dat 1 liter bloed van de degenkrab 15 duizend dollar doet, deed vast een deel van onze lezers het hart sneller kloppen. Of dit nou de makkelijkste manier is om een extra centje te verdienen is nog maar zeer de vraag…

Ook in 2014 zullen we weer regelmatig de lezer lastig vallen met noodzakelijke kennis. Om alvast een tipje van de sluier op te lichten: Lees hier binnenkort alles wat je altijd al wilde weten over de Klu Klux Klan en hun heilige boek de Kloran, over de president, die zijn been een staatsbegrafenis gaf en over vleesetende mammoeten uit Amerika…

Een vleesetende mamoet
Een vleesetende mammoet…

 

Over nazi’s en avocado’s…

Gisteren zou Rudolf Höss 113 jaar geworden zijn. Tenminste als hij niet besloten had 3 jaar lang opperbeul in Auschwitz te worden. Dat kostte hem na de oorlog zijn leven, toen hij werd veroordeeld tot de strop door het Neurenberger tribunaal. Gelukkig heeft hij heel wat semi naamgenoten met wat minder beruchte reputaties.

We hebben het hier al eerder over zijn bijna naamgenoten Rudolf Hess en Walter Rudolf Hess gehad, die respectievelijk plaatsvervanger van Hitler en Nobelprijswinnaar waren. Vandaag kunnen we aan dit verwarrende rijtje Rudolph Hass toevoegen, de ‘uitvinder’ van de Hass avocado. Je weet wel, zo’n gerimpeld geval wat tegen de verwachting in altijd precies rijp is op het moment dat je ‘m in de winkel koopt.

Rudolph Hass was postbode totdat hij een plaatje zag van een avocadoboom die dollars als fruit gaf. Dat inspireerde hem tot de aankoop van een kleine avocadoboomgaard. Nadat hij van een vriend wat zaden had gekocht en opgekweekt probeerde hij de kleine plantjes te enten op z’n bestaande bomen. Bij een van z’n bomen lukte dit tot twee keer toe niet. Hij stond dan ook op het punt om de boom dan maar helemaal om te hakken, want de variëteit avocado die de boom gaf bracht weinig op. Zijn vriend haalde hem over om het nog een keer te proberen en prompt bleek de boom een nieuwe soort avocado te produceren die lekkerder was en veel meer op bracht dan de traditionele avocado’s. De Hass avocado was geboren.

Ehm tsjaa, dit is dus een baby avocado...
Ehm tsjaa, dit is dus een baby avocado…foto: Bff

Rudolph Hass nam een patent op z’n nieuwe vrucht in de hoop rijk te worden, maar omdat iedereen stiekem z’n avocado entte op hun eigen bomen had Rudolph er na 17 jaar, toen z’n patent verliep, maar 5000 dollar aan verdiend. Het jaar er op overleed hij, z’n weduwe met slechts z’n postbode pensioen achterlatend. Inmiddels bestaat 80% van de wereld avocado productie uit de Hass avocado. De geschatte waarde daarvan ligt rond de 1 miljard dollar.

De avocado is overigens de panda van het plantenrijk. Als de mens ‘m niet was gaan kweken dan was ie inmiddels waarschijnlijk kassiewijle geweest. De avocado in z’n natuurlijk vorm is namelijk voornamelijk pit, met een klein beetje vruchtvlees. Dat komt omdat hij aangepast is aan de megafauna die zo’n 12.000 jaar geleden uitstierf. Voor deze reuze luiaards en mammoeten was een avocado een kleine snack die je in een keer naar binnen werkt en doorslikt. Hierdoor werden de pitten makkelijk verspreid. Voordat de mens de avocado begon te veredelen stond de boom dan ook op de nominatie om spoedig uit te sterven omdat zijn pitten niet goed meer werden verspreid.

Rare jongens die Liechtensteiners…

Liechtenstein is een van de weinige landen zonder leger. Dat werd in 1866 afgeschaft nadat het richting Italie was gestuurd met 80 man, maar terugkwam met 81 soldaten. Onderweg hadden ze een Italiaanse ‘vriend’ opgedaan. De prins van Liechtenstein werd vervolgens door het parlement gedwongen om het leger af te schaffen. Waarschijnlijk omdat ze bang waren dat het leger vaker vriendjes uit het buitenland mee zou nemen.

Dat Liechtenstein geen leger meer heeft is misschien maar goed ook. Toen 170 Zwitserse soldaten in 2007 tijdens een oefening verdwaalden en Liechtenstein binnenwandelden was er in ieder geval niemand die ze er met geweld weer uitgooide, wat Zwitserland de gelegenheid gaf gewoon netjes haar excuses aan te bieden voor de abusievelijke invasie.

Voor de enige familie ter wereld die naamgever is van een land* is het wel zuur dat het parlement je leger afschaft. Gelukkig kan de familie Liechtenstein er wel prat op gaan dat ze het enige erfelijke staatshoofd in Europa leveren dat naar believen de regering of het parlement naar huis kan sturen.

Dat is pas mogelijk sinds de grondwetswijziging van 2003, die met 64 procent van de stemmen werd aangenomen nadat prins Hans Adam II had gedreigd anders in Oostenrijk te gaan wonen.Dat dit geen loos argument was blijkt wel uit het feit dat de Liechtensteins de eerste 100 jaar nadat ze het prinsdom hadden bemachtigd geen voet in het bergstaatje gezet hebben. Ze prefereerden hun paleis in Wenen.

 

*Er zijn wel personen die hun naam aan een land gaven, zoals bijvoorbeeld stadhouder Maurits van Nassau, de zoon van Willem van Oranje, die zijn naam gaf aan het eilandstaatje Mauritius, dat door Hollanders ontdekt werd. Maurits’ tegenstrever in de 80-jarige oorlog, Filips de tweede van Spanje gaf zijn naam dan weer aan een wat groter eilandenrijk, de Filipijnen.

 

 

Hoe Rusland zijn schulden wilde afbetalen…

In 1993 ging het niet zo goed met Rusland. De Sovjetunie was net een paar jaar daar voor ingestort en de overheid had een enorm gebrek aan geld. Om het nog even erger te maken was er een openstaande rekening van 100 miljoen dollar die de Russen aan Nieuw Zeeland moesten betalen voor geleverde zuivel.

Omdat de Russen het geld niet meteen konden ophoesten vloog minister Alexander Shokhin richting zuidelijk halfrond om een betalingsregeling te treffen. Eenmaal aangekomen verbaasde hij de Nieuw-Zeelandse premier met het voorstel te betalen met Mig straaljagers die zeer gewild waren. Bovendien had Rusland ook nog wel wat tweedehands tanks waarmee betaald kon worden.

Nieuw-Zeeland zat hier niet bepaald op te wachten en maakte duidelijk dat er een serieus aanbod op tafel zou moeten komen. Hierop speelde Shokhin zijn troefkaart: hij bood een nucleaire onderzeeër aan.

Ruilen voor wat boter?
Ruilen voor wat boter?

Als Shokhin zijn huiswerk een beetje had gedaan dan had hij geweten dat de Nieuw-Zeelanders trots zijn op hun kernenergie-vrije land. Zijn argument dat ze de duikboot ook konden gebruiken als kerncentrale voor een kuststad als ze ‘m niet wilden gebruiken om een maritieme supermacht te worden viel dan ook niet in goede aarde. Uiteindelijk werd er een afbetalingsregeling getroffen waarbij de Russen zich verplichtten om boter uit Nieuw-Zeeland te blijven afnemen in ruil voor kwijtschelding van 70 miljoen.